Сейчас в лифте ехал. И вдруг! Запах! Запах какой-то очень-очень хорошей юности. Не в смысле,чтоб секрециями девственности пахло, а парфюм такой. Специфический. Женский. То есть, не то, чтобы запах знакомый. Или хотя бы че то типа в этом роде.

Хер знает как бы правильно задать интересующий меня вопрос... Но, постараюсь.

Вот, есть ли у вас некий определенный запах (т.е. при описании которого вы можете путем написания букв передать (донести) те самые внутренние ощущения, которые, собственно, вы и испытываете при его обонянии), который вызывает у вас адский взрыв мозга, то просил бы отписаться по старой памяти.

Лично у меня люто и бешенно рвет крышу от чего то очень условно похожего на смесь замазок очень старого весеннего дерева в определенной пропорции смешанного с запахом жареных блинов. Чуть пыли. Еще липа. Еще что-то еще такое...


Кстати, темы типа 'Валера пах Фаренгейтом. И с тех пор я бессильна перед Фаренгейтом.' приветствуются.

Был у меня приятель в юности Юра Воронин. В позитивном ключе погоняло он имел Ворон, в негативном - Ворона соответственно.

Встречаю я его как то семнадцатого марта одна тысяча девятьсот девяносто второго (или девяносто третьего? не помню уже) года и говорю так задористо (задорист тогда был, да):

- А пойдем-ка, Ворон, пива по паре кружек во "Встрече" ушатаем!

"Встреча" это тошниловка привокзальная такая была. Адъ, трэшак и угар. Человеку неподготовленному антураж, клиентура и ассортимент могли не то чтобы жизнь сломать, но, так, неприятно сделать очень. Но пиво там было. А другое пиво было в другом районе, а там уже нам с Вороном могли сделать очень неприятно, наплевав даже, что подготовлены мы как мало кто. Короче, "Встреча". Без вариантов.

Юра взглянул застенчиво с высоты своих двух метров и стыдливо как-то сказал:

- Нахуй. Я там персона нон-грата. Пока, во всяком случае.
- В смысле?
- Да, ну их...Короче...Ну, нахуйбля...
- Лавандос им заторчал? Пойдем, есть у меня.
- Я там насрал.
- То есть?
- То есть на пол. В зале.

Ну, вот чего бы вы спросили? Я спросил:

- Зачем?
- Да хуй знает. Че то хреново как то все было. Заебало все. Ну, я и...
- И?
- Успел соскочить до ментов. Так вот...

Тогда я, к стыду своему, как то не прочувствовал воронин поступок, не оценил. Щас то, понятное дело, любой мало-мальски образованый человек понимает, что это называется перфоманс, и смысла в нем как говна, извините за тавтологию, за баней. А тогда...Темные тогда все были.

А Ворон, тот в душе, конечно, художник был. И хуйня это все, что только восемь классов закончил. Хуйня! И не спорьте. Вспоминаю, вот, иногда его акции, и прям внутри теплеет.

Телегу однажды он утащил. Шли как то мы с ним и другими ребятами (не художники) по частному сектору родного городка. А тут на удачу сезон пахоты у селян. Май. Все пашут. Традиция такая. Кулаки всяческие мотолебедками, а некоторые, так вообще грех сказать, целые трактора на огороды запускали.

Но тут все кошерно было. Лошадка, плуг, пахарь. Благообразно, короче. Пахарь, да будет вам известно, не верхом приезжает к клиентам, а вовсе даже обязательно на телеге. Он на ней плуг везет. Верхом плуг везти не удобно. Если ты не Конон, прости господи, Варвар. Но таких у нас я че то не видал.

Короче, пока пахарь с лошадкой и хозяевами пласты земли выворачивал, Ворон, ухватившись за оглобли, потянул телегу вниз по улице. Ну, заметили, конечно, селяне то эти. Побежали за ним. Один с топором даже зачем то. Пришлось бросить. Когда с топором - надо бросать. Если ты, конечно, не Конан. Но об этом я уже говорил.

Опять же, щас то символизм понятен. Многовековое ярмо народа русского или че там. Но им то, пахарям то этим безобразным, разве объяснишь! Убьют нахуй за свою телегу, бестолковые. Ну, че те трудно что ли побегать ее поискать после пахоты? Все ж приятнее, чем опять лошадку запрягать, и на следующий огород хуячить. Темные, говорю же.

А как посреди рынка в субботу поссать на снежок хрустящий! Тут Ворону ваще равных не было. Да и щас нет, я уверен. Бабы румяные соплякам своим глаза варежкой прикрывают, верещат что то нелицеприятное. Жопы отожрали себе, нихуя дальше собственного носа не видят. Убогие, че тут скажешь...Тут главное не сломаться, не сдристнусть. Стой и делай. И как делал! Не какие-нибудь банальщины, типа там Юра.В, выводил, а такие вещи, куда там твоим эльфийским рукописям...Кто оценил?! Кто понял?! Нихуя, кроме огорода своего да зомбоящика (это по-новому так) не знают и знать не хотят. Чернь, хули.

Год назад, будучи на родине с побывкой, поинтересовался у нашего общего знакомого, как там, мол, Ворон, здоров ли? Оказалось, женился давно, детей двое, не пьет, бригадир, лес валит, дом достраивает...

Хуево стало. Сожрал человека социум. Задушил-таки художника. Темные...Темные...Ууууу, мракобесы! Ненавижу!

- Ох, и крепкая ж эта штука! Надо уезжать из Хорватии, - пошутил жопастый корреспондент телеканала "Россия 2" в моем телевизоре в пол-третьего ночи, выпив в упомянутом телевизоре граммов тридцать некоего напитка, поднесенного румяным хорватом.

- Надо! - сказал я, выключив телевизор. И я не шутил. (не забыть продать как начало срано-детектива)

На самом деле, конечно, никакой телевизор я не выключил, ибо в такое сложное и напряженное время это не очень кошерно.

- Почему сложное и напряженное? - спросит меня мой добрый, наивный и местами воздушный читатель.

И я ему не отвечу. Так как не буду знать ответа. И буду надеяться в тайне - а вдруг не спросит... (Найти человека, чтобы как Пришвин (только Пришвин (важ.!), но писал не про природу, а про любое другое. И тоже продать. Как начало.)

Я проснулся утром и сразу подумал, что заболел. (Продать Гришковцу. Он один хуй не помнит.)

И, наконец, несколько вопросов.

1. Затронули ли Вас (Ваших близких родственников (бабушки и дедушки по обеим линиям в т.ч.) каким-либо образом крестовые походы (кроме гуситских и похода детей)?

2. Променяли бы Вы возможность увидеть как израильтяне с Ковчегом завета посуху перешли Иордан под руководством Иисуса Навина на возможность увидеть как Иисус Христос, ведая бедствие учеников, пошел к ним по воде?

3. Выйдет ли "Спартак" из группы?

П.С. Разумеется, что правдивые однозначные ответы будут приняты в Вашу пользу но Страшном Суде, но правдивые развернутые ответы будут, кроме того, характеризовать Вас как человека разносторонне развитого, не чуждого самоанализу, и вообще охуенного.

Эдик и Саня, два вполне себе недоделанных провинциальных бизнесмена, ехали по не не менее провинциальной улице недоделанного города и думали по теме, как бы так не очень въебаться в те деньги, которые были заняты ими для развития бизнеса, казавшегося на поре развития весьма и весьма привлекательным.

Как бы пояснить... Бизнес заключался в том.. Впрочем, не важно. Важно в данной телеге другое. Друзьями была взята в долг некая сумма денег, очень приличная для провинциального города. И была взята отнюдь не у банка, а совсем даже у физического лица. О физическом лице чуть подробнее.

Сереже, ну,как бы это сказать, было в провинции тесно. Но, в то же время, за пределами провинции - некомфортно. Такой вот конгнитивный диссонанс имел место в сережином организме. В сочетании с деньгами, согласитесь, это больно.

В связи с чем Сережа вид имел достаточно унылый, т.е. сам то по себе был он достаточно крепок, обладаущ несколькими квартирами в Москве и, поговаривали даже, на европейском средиземноморье, но вот это уныние как то очень даже присутствовало...То ли климат моей малой родины тому виной, то ли родственники его, но факт есть факт.

Имелся у Сережи даже автомобиль не Бентли,конечно, но тоже очень нарядный. Только Сережа выехать на нем в городе с населением 30 тыщ, 20-ти тыщам из которых зарплату не платили по пол-года, как-то опасался. Ну, не то чтобы опасался (хули там с деньгами в провинции опасаться), а какая то неудобность в организме присутствовала. А потому Автомобиль стоял в гараже, к которому даже была нанята охрана из областного центра. Пришел хозяин, посмотрел, погладил, ну, и Слава Богу. Вроде как так и надо. Для местного населения, кстати, подобное общение с вещами дороже миллиона рублей, казалось вполне естественным.

По городу Сережа передвигался на механизме по имени "Ока".

За это его, кстати, осуждали даже люди, для которых "Ока" механизмом не казалась.

Короче. Эдик и Саша степенно ехали на Лэндкрузере и думали как им сказать Сереже, что деньги, которые он заняли до сегодня, отдать Сереже завтра и не попасть на аццкие проценты.

На встречу друзьям тихонько проехал Сережа на механизме "Ока" и даже помахал им рукой.

-Бля! Вон Серега. Давай догоним, скажем, что завтра баблос отдадим.
-Давай.

Кукуруза развернулась и погналась за механизмом.

Сигналя, мигая и всячески пукая, Лендкрузер дал понять Оке, что надо бы остановиться.

Сережа съехал на обочину.

Ах, эти милые провинциальные дороги (лирическое отступление автора)....Он то съехал. И даже открыл окно своего механизма, дав тем самым понять, что он открыт для конструктивного диалога.

Подлетевший Лендкрузер очень чётко въехал в яму с дорожной жидкостью, которая веселым водопадом оросила Сережу, с видом форестагампа смотревшего из своего механизма.

-Серег, здорово! Короче, мы чё хотели сказать... По баблу давай завтра. Завтра отдадим без вопросов.

Кукуруза уехала.

Сережа достал салфетку (коих в городе и не видали),утерся, закрутил окошко механизма

-Ну, завтра, так завтра...

И порысачил дальше. По делам своим скорбным.

Ах, да! Мы, я, то есть, и супруга моя любимая - Елена Геннадьевна, планируем посетитить Город на Неве с 1 мая 2010 г. по 3 мая 2010 г. Ну, как планируем?... Точно уже приедем. Даже уже приедем. Даже уже номера в Holly Day In у нас уже есть. Просто,вдруг насоящим питерцам захочется показать нам город свой, я буду рад...я буду рад...(А.Я.Розенбаум)

Лично для меня было огромным Откровением, что последователи Школы Ньинмапа считают Падмасамбхаву более высоким духовным авторитетом нежели Шакьямуни.

Человеку сведущему относительно принятого буддисткого канона, весть сия благостной ни есть. Те три Школы, кои признаны каноническими - Кадампа, Кагьюпа и Сакьяпа - признавшие главенство текстов, Авторство Которых Нельзя Поставить Под Сомнение.

Но, в Ньинмапа несколько не так. Я за Ньинмапа.

Киргизия и Исландия. Польша и Украина. И мы. Мы с вами, веселые, грустные, борзые, и не очень, злые и очень злые, добрые и плачущие, надеющюеся и не очень, знающие и не хотящее (правильно?) знать, улыбнувшиеся случайно и не улыбнывшиеся намеренно...

Какие вы? Какой я? Какие они?

Давайте просто в даннную секунду одним-единственным словом, пожалуйста, охарактирезуйте себя.

You are welcome!

Смешно говорить, но времени прошло много.

У кого то появились новые дети, у кого то новые морщины, у кого то новые сокамерники...

А я с удовольствием сблевал мартелем.

Здравствуйте!

Щас. наверное, стоило бы поздравить всех с НГ и РХ. Но, во-первых, не все Х, и не для всех НГ есть НГ. А потому - хочу поздравить себя с вами, а вас со мной соответственно... Ну, и так далее...Охватим весь ЗШ (если постараемся)

п.с. тут пробовали сегодня различные запахи в магазине, ну, который, знаете, всяческие там туалетные воды продает...так вот...я брызнул (слово то какое!) на запястье (тоже то еще слово, если задуматься да под расширенным-то сознанием)...щас сижу, нюхаю (слово, носящее относительно неприятный характер (запомнить)....так вот..одно, прости Господи, запястье истинным луком пахнет, а другое....а другое я ваще отрубил нахуй...не понравился запах.

Добрый вечер. Ну, и, как говаривал лучший телекилер всех времен и народов, хватит о добром.

Буду убедительно краток. Есть 2 (два) билета на завтрашний Матч. Сектор А-3. Места не рядом. Цена 8 т.р.

Попросили хорошие люди.

Цена, я понимаю, не маленькая, но, быть может, кому-то очень надо.

А, если никому не надо, то тоже очень хорошо. Ибо всегда я ратовал за разнообразие взглядов. Разнообразие мнений. Разнообразие отношений. Разнообразие чувств, в конце то концов!

В общем, как то так.

Билетов уже нет нихуя. Пока писал этот ахуенно длинный текст, позвонили и сказали, типа, все четко, чувачок, но, только, зря ты, ебать-колотитьтогоконявсраку, нахуячил столь продолжительный и многопунктационный текст, тебе ж только в кайф в тяжело пьяно-укуренном состоянии запятые ставить, ништяк же тебе абзацы было выделять, не, ну, блядь, ништяк же!Но уже больше не надо.

Ну, не надо, так не надо. Лишь бы, как говорится, харчи ваши, и по голове не бить.

Но мы то с тобой, дорогой мой читатель, знаем, что приятные моменты жизни быстротечны, эфемерны и, как правило, стоят порядка одной тысячи рублей (плюс туда-сюда, в зависимости от очень многих факторов). А потому чего нам, собственно?
А нам, собственно, здоровья, добра, каши по утрам немного, ну, и сбычи мечт, естественно.

Да, и, пожалуйста, постарайтесь сделать хоть что-нибудь для признания мировым сообществом Сомалиленда. Очень обяжете.

Если однажы...(хоп-хопю...Летов поймал меня за жопу)....вдруг (но я уже отбился, поэтому похуй...Так вот. Я категорически рад вас всех приветствовать, то есть, не совсем поэтому.
А потом я все расскажу. Наверное.