Сундук в кармане

I've now got the new LiveJournal Messenger.

Thu, 02 Jul 2009 19:05:52 GMT

I've now got the new LiveJournal Messenger. My Windows Live ID is gavrilych@livejournal.com. Sign up now and we can chat!

Sat, 13 Jun 2009 20:13:17 GMT

Со свадьбы мы. Ну, пьянинькие, ну, что...

Женился Вовка-Одесу. Женился. Даже пальцем с кольцом в мой палец с кольцом бил. Щитал что кольцами бицца надо. А мне и приятно - че ж кольцами не стукнуться...

Шар еще поющий (это долго объяснять) в Небо запустили. С пожеланиями всяческими. Улетел он. Я проследил. До стратосферы довел, а там уже другим пацанам знакомым отдал вести. Обещали позвонить завтра, рассказать о судьбе шара. Но я чё то верю, что всё пучком будет.

Ещё в моей жизни идёт Ремонт. Это важно. И больно.

Ну, что еще?

Ещё есть просто жизнь. Она интересная, иногда не очень интересная, а потом снова очень....

Ещё давайте я скажу вам о страшном. Потому что ночь и о страшном как бы говорить надо. Ну, что бы боялись все. Сильно!

Так, вот... Страшно, например, когда вы, например, едите утром суп (что само по себе очень страшно), а вам в ложку (хорошую такую) попадает, скажем, например, старушачья ступня с жёлто-зеленым ногтем. И, вроде бы, проварена хорошо, но что то вас смущает....Вы думать над этим начинаете, а вам СТРАШНО!

P.S Я сам подумал, и мне не страшно нихуя. Потому что противоречие в определении. Это ж что ж за ложка такая, чтобы старушкина нога туда влезла?!!!
Нет таких ложек. И людей таких нет. И даже суп такой - большая редкость. А потому - спите спокойно и благостно.

МИР. ЛЮБОВЬ. ДОБРО. И УХАЖИВАНИЕ ЗА ДЕРЕВЬЯМИ.

Мытарства пассионариев

Sun, 24 May 2009 16:10:02 GMT

"Мытарства пассионариев" - люто приятны слуху своим сочетанием звуков. Я далек от пассоинарев, и я далек от мытарств (надеюсь, и буду) Смысл, содержание этих слов для меня очень-очень далеки. Понятны, но далеки. Но, блядь, каково сочетание звуков!

Лучше, пожалуй, только "Цадики в садике"

Ежели вам близка эта тема, вы понимаете, в принципе, о чем я, если вам хочется есть, если вы не очень понимаете зачем все... Тогда - вы наркоман. И будьте вы прокляты.

А если вы фонофил, и вообще человек приятный, то давайте общаться.

Хуйнадцететысячный день

Sat, 18 Apr 2009 23:46:03 GMT

Здравствуй, дорогой дневничок. Вот, хочу написать в тебе о хуйнадцететысячном дне моей жизни.

В этот хуйнадцететысячный день мы пошли в клуб "Китайский летчик Дао Джа" на концерт группы "Zdob si zdub". Или, по-нашему - Здобшыздуп.

Так вот. На в этом клуб прямо при мне пришел режиссер Алексей Герман-мл.

Я сразу подумал в том плане, что - О! Нихуя себе! Режиссер Алексей Герман-мл.! Вот это да. И вот это нет.

А режиссер Алексей Герман-мл. тогда подумал в том плане, а че это то так до хуя народу на Здобшыздубе? Че ваще за хуйня бля?! И нахуй мне бля ваще надо было сюда переться? Бля?!

Но тогда уж и я подумал в разрезе, а не снять ли Вам, режиссер Алексей Герман-мл., меня в фильме, скажем, Гарпастум-2 ну хотя бы в роли мяча?

Потом я еще чуть-чуть подумал и спросил:

-А?

А режиссер Алексей Герман-мл. очень даже сразу подумал в том плане, что а не пошел бы ты нахуй...

Я тоже грубостью на грубость подумал в том плане, что а не пошел бы ты сам....

На том и порешили.

А концерт был великолепный!

Только мы его посмотрели и послушали, а режиссер Алексей Герман-мл. нет.

П.С. Перечитал и подумал, что как то негативно все получилось. Это неправда. Было очень позитивно. И до сих пор как бы. И режиссера Алексея Германа-мл. я очень даже себе уважаю и прекланяюсь.

Нет, на самом деле, хуйня какая то...

Щас была очень сильная мысль о тех, кто сделал что-то, и о других, которые не совсем.

Но мысль была очень длинная, я не рискнул.

А поэтому - дорогой дневничок, с хуйнадцететысячным днем тебя моей жизни.

Про Фатерлянд

Sat, 28 Feb 2009 20:48:19 GMT

На день Всех Защитников Родины мы были на Родине. На малой. Мама, папа, холодец и снег. Ну, и всякое такое еще.

Кроме гоголевских вечных, и уже достаточно избитых истин на счет дорог и тех парней в одежде от армани, осталось от хоумплейс четкое ощущение, что знают там люди все же поболее чем...либо не так как-то знают...но вобщем знают так, что победить их в ближайшие годы вряд ли удастся.

23-го февраля по местному радио идет передача. И не просто передача, а Розыгрыш Мега, Мать Его, Призов по этому радостному случаю. Привожу практически дословно. Как в пьесе. Действующие лица - Ведущий (В), Дозвонившаяся Елена (Е):

В: Дорогие друзья! В этот праздничный день наша радиостанция проводит супер-розыгрыш с розыгрышем суперррр-призов!!!! И сегодня у нас на кону...(пауза)...ТРИ!!!! ДРУЗЬЯ МОИ!!!! ТРИ!!!! БУТЫЛКИ ПИВА ОТ НАШЕГО ГЛАВНОГО СПОНСОРА - ООО "ВАСИЛЕК"!!!! (прим. - спонсор пусть не обижается. Название не помню) И так, друзья мои, ТРИ БУТЫЛКИ ПИВА от нашего спонсора ООО "Василек!!...У нас первый дозвонившийся...Представтесь, пожалуйста...

Е: Але...Меня зовут Лена.

В: Елена! Вы готовы вступить в борьбу за наш главный приз - ТРРРИ!!!! ТРИ БУТЫЛКИ ПИВА от нашего главного спонсора ООО "ВАСИЛЕК"?

Е: УАУУУУУ! Крууууууто!!!! ДА!

В: И так, Елена, внимание. Наш первый вопрос: Какая из марок этих автомобилей является японской? Варинты ответов: а) Митсубиси б) Опель в)Пежо... Ваш вариант?

Е: Ну, это Митсубиси, я думаю...

Играет ахуенно бравурная музыка, о которой мечтают многие недоделанные короткометражные фильмы.

В: Браво!!! Браво, Елена!!! Вы всего лишь в пол шага от нашего главного приза - трех бытылок пива от нашего главного спонсора ООО "Василек""...

Е: Уаааау!!!!

В: Следующий и последний вопрос: Кто из этих людей играл в фильме "Самоволка"? Варианты ответов: а) Дольф Лундгрен б) Жан-Клод Ван Дамм в) Майкл Дудикофф

Е: Ммммм... Дайте подумать...Я думаю...Я думаю.. Это..Это Майкл Дудикофф!!!

Играет очень тревожная музыка.

В: Вы уверены, Елена?

Е: Нет, нет!!! Подождите...Я не уверена... Дайте подумать...Ммммм... Это Майкл Дудикофф!

Играет очень-очень тревожная музыка.

В: Это ваш окончательный ответ, Елена?

Е: Нет, нет!!!! Подождите!!!! дайте еще подумать... Щас, щас... Нет, пожалуй, это Майкл Дудикофф.

Играет музыка, наводящая на мысли, что половина человечества умерла, а вторая половина умрет в течение недели.

В: Ах, Елена... К сожалению вы ошиблись...

Е: Я чо, осталась без пива?!!!

В: К сожалению, Елена, да...Мне жаль... Ну, конечно же, в фильме "Самоволка" играл Жан-Клод Ван Дамм. Но, все же, как же так, Елена?! Ай-яй-яй! Ведь, в самих вариантах ответов мы сделали для вас подсказку... ВЕДЬ ТАКИХ ЛЮДЕЙ КАК ДОЛЬФ ЛУНДГРЕН И МАЙКЛ ДУДИКОФФ ПРОСТО НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!

п.с. Выжигание напалмом душевных огородов. Качественно. Недорого. Пишите. Выступлю проводником.

Fri, 30 Jan 2009 22:54:30 GMT

Здравствуйте, ребята!

Именно так всегда говорил один мой однокашник после вежливого стука в дверь, заходя в комнату студенческого общежития, из которой дня три-четыре не выходили люди, за исключением случаев "сходить в туалет" и "сходить за водкой". Кличка у него была банальная - Здравствуйтеребята. До общаги я и не знал, что мы уроженцы одного города. Я плохо относился к нему в общаге, он плохо относился ко мне после, будучи следователем по особо важным делам. Но, дело прошлое. И, грубо говоря, сейчас все мы стали немного другими.

Че то я хотел...Бля...Вообще же не об этом...

Я хотел сказать вот о чем (приверженцы дзен на этом бы и закончили)...Слушайте, если честно, то я хочу признаться, что я вообще ни в чем не уверен. Понятие "неуверенный в себе человек" избито, опошлено и воспринимается большинством людей через призму навязанного социуму понятия уверенности как обязательного и главного составляющего для "полной и нарядной жизни.

Имея свое собственное аргументируемое суждение по вопросам Бытия, я не стану впадать в полемику с потенциальными оппонентами, потому, хотя бы, что бы у меня живот растет, и есть мешки под глазами.

Любой, жестко аргументированный сторонами, спор, при прочих равных аргументах с цифрами и фактами, в конечном счете сведется на личности. "Я верю - я докажу" - формула спора.

-Да он, сука, страну под удар поставил!
-А цифры показывают, что.....
-Да, ебал я эти цифры! Я их знаю! Но вот, что скажите на эти цифры......?
-Ваши цифры не приемлемы потому,что.....
-А ваши, потому что .....
-А вы сука конченая, потому что....
-А вы вообще тварь, ибо как известно........

Сколь бы я не оперировал терминами, понятиями, будучи по своему уверенным якобы в них, я остаюсь в них неуверенным.

P.S. Грусть, Вечная гостья, которая пришла в сумерки....

Всем вышедшим летящей походкой из мая и скрывшимся в пелене января посвящается...

Tue, 13 Jan 2009 23:02:51 GMT

Начну по традиции с поздравлений.

Во-первых, всех с годовщинами основания Ордена тамплиеров и введения в России монополии на продажу спиртного (события, на мой скромный взгляд, взаимосвязанные, но об этом отдельно, и в диссертации). Во-вторых, со старым новым годом. В третьих, вообще - просто будьте здоровы и счастливы.

Немного о себе. Были в Голландии. Видели велосипеды. Ну, и, так, всякое, по мелочи. Впрочем, довольно об этом.

На улице скользят ноги, на работе скользит мозг, деньги, начав скользить еще при первом с ними знакомстве, ускользили вообще так, что и говорить то об этом не особенно приятно. И потом, эта фишка с шестидневной рабочей неделей совершенно рушит все представления о мире, созданные К. Марксом и Навуходоносором (к сожалению, не помню инициалы). По мне так это весьма и весьма худо, когда среда в твоем представлении в реалиях является всего-навсего каким-то сраным вторником. Я уж про четверг не говорю! Там все еще хуже...

Между тем, братья и сестры, все не так плохо под Солнцем и прочими светилами. Например, меня лично очень даже греет одно воспоминание, связанное с посещением дружественной страны Индии. Просто я юмор очень люблю. А юмор тонкий - в особенности.

Короче, посещали мы в Индии рынок (маркет по индийски. Я щас пока в скобках попишу. Потому что могу наврать с названием, где это было. Анжуна? Я так запомнил. Если не правильно - пишите моим секундантам - http://www.klitschko.com/rus/%D0%9A%D0%BE%D0%BD%D1%82%D0%B0%D0%BA%D1%82/Klitschko.com.html). И вот. Там девочка была одна из местных лет тринадцати. На рынке, в смысле. Предлагала смотреть шоп ее фэмили, где все вери чип и вери найс, и где вообще все как надо. Была она (девочка) смугла, симпатична и англоговоряща.

Девочка очень делово представилась, пожав руку. Затем показала пальцем на мое красное, обгоревшее и неприятное крайне лицо, и, качая утвердительно головой, сказала:

-Ю хэв э найс фэйс! Ю ар симилар Криштиану Роналду.

Сразу стало ясно, что ни Манчестер Юнайтед, ни сборная Португалии у девочки в фаворитах не числятся. Поскольку у меня тоже, я возжелал было, купить что-нибудь вэричиповское и вэринайсовское в ее шопе, но тут мне влезли железной палкой в ухо, и ниче не получилось. Ибо был я ввергнут в пучину сомнений по поводу количества камней, имевших место в ушах моих. Но это, как говорится, совсем другая история...

П.С. Полковник! Наш тебе горячий и пламенный! С Новым годом!

Новый Год

Mon, 29 Dec 2008 18:54:58 GMT

И вот, шел, шел. Потом опять шел.

На мне костюм, который мне очень не нравится. Рубашка, которая не нравится. Часы и ботинки, которые нравятся очень. Ну, и лицо, которое туда-сюда...

Давно не виделись. Здрасте (с, наверное)

Дорогие мои, я искренне поздравляю вас с Новым Годом. Мне бесконечно приятны все те новые лица, вдруг с чего то ставшие читать мои дурацкие потуги. Я к вам с моим почтением. И мне также бесконечно приятно, что люди, которые были со мной изначально, все еще здесь. Без дураков, спасибо.

Ребята, я вас всех люблю. Всех с наступающим! Всем Добра, Благополучия и Интересности!

Хуг.Пис.Лав.

П.С. Никто, случайно, не отмечает НГ в Амстердаме?
А то мы, опять же случайно, там.

Про Гоа

Thu, 06 Nov 2008 22:06:37 GMT

Были в Гоа. Видели сансет (по-ихнему - закат солнца (такой вот язык), слона, очень хороших людей и некоторые виды бабочек.Банально, наверное, будет сказать, что тут кризис, холод и кефир прокис в холодильнике. А там солнце, океан и ощущение очень даже выносимой легкости бытия. Но это так, и хуй куда свернешь.

Нигде мне не было так хорошо. Ну, разве что, летом 78-го, когда я кушал малину, в оконное стекло бился шмель, а бабушка пекла блины и радио пело что-то...Впрочем, был я тогда мал, а потому могу и припиздеть.

Короче, передать словами я все равно не смогу. Да и депрессия.

Кристина и Сережа, огромное вам спасибо! Без дураков.

Про приятное

Sat, 20 Sep 2008 11:44:20 GMT

Все же не все в мире плохо. Идешь, скажем, думаешь о несовершенстве формы ботинок или кризисе перепроизводства. Настроение сразу ни к чорту. С ботинок взгляд оторвешь - тут лица. Еще хуевее станет. Спросишь так на ментальном уровне:" Нахуя вы так вот лицами то делаете, а? Для этого что ли вам наука генетика лица дала, а? Для этого вам наука генетика дала жопы. А вы все лицами так делаете..." Но тут тоже засада. Можешь обратно ментальным же образом тот же вопрос получить. Настроение, понятно, в такой ахуй уйдет, что лучше и не надо.

Но я о приятном. В вестибюле станции метро Тульская стояли три милиционера. В очках и черных дерматиновых куртках. Стояли в далеке от трасс передвижения лиц без гражданства, подвыпивших джентльменов и прочих, представляющих с милиционерской точки зрения интерес, пассажиров. Стояли, смотрели друг другу в очки, и говорили слова, которые было не слышно. Впрочем, слова не важны. По виду их было совершенно ясно, что есть они самые что ни на есть радищевцы. Бунтари хуже Пугачева. Диссиденты от внутренних дел.

Подойди к ним вахабит с заложниками и атомной бомбой спросить как пройти к самым важным местам страны, чтобы уебать их нахуй - отмахнулись бы делово, мол, ступай, бородач, туда, не мешай нам о судьбах Родины думать.

А вот сними с них очки - и не тот флер. Пропадет вольнодумность.

А так, приятные ребята. Я, короче, за ребрендинг МВД. Всем выдать очки, трости и цилиндры с кокардами. Sic.

Здравствуйте! (Е. Гришковец)

Thu, 04 Sep 2008 15:19:52 GMT

Ого! Зашел пыль вытереть, а тут людей столько пришло. Испугался, конечно, поначалу. Мало ли чего.Потом на весы встал, рост измерил, подкову разогнул ручищами и перестал бояться. И потому, чисто по-гришковсковки, говорю вам - здравствуйте!
Теперь к делу. Ира, вот, пеар мне сделала. Но вы не подумайте, не со зла она это. Просто она человек очень хороший и денег мне должна. Поймите правильно, не было у нее выхода. Не было.А мне вам и предложить то, по большому счету, нечего. Вы ж, наверняка, думаете, типа, ага, ща зачтем че-нибудь прикольное. А я, товарищи (не в коммунистическом смысле), мизантроп, и людей вообще как бы не очень. О точечных ядерных ударах часто думаю, о разрушениях там всяких, о чуме с холерой и об обоях новых (один кусок хотя бы на кухню - сатанисты,суки, залили сверху).
Да и времени, сказать по правде, совсем нет писать позитивное че то. Диссертацию никак не могу дописать, скульптура там еще одна стоит незаконченная, на теорему Ферма времени не хватает. Датский язык со скрипом изучается. Плюс общественная нагрузка - хор, авиамоделирование, общество русско-монгольской дружбы, ну и спортсекции всякие по мелочи...
Впрочем, ежели водочки я выпью (а выпить я не дурак) - нет-нет да черкну пару-тройку бессвязных строк.
Так что, спасибо, что зашли.

П.С. Андреева! ТЫ МНЕ ЗА ЭТО ОТВЕТИШЬ!!!!!

Fri, 29 Aug 2008 20:31:59 GMT

2-0 в поединке с Манчестер Юнайтед... Это делает Зенит. Я настолько люблю МЮ, что Зенит мне кажется пандой. Панд мало и их любят все. И любят искренне. Зенит - панды.
Помню в детстве, в школе уже, куда бы не падал взгляд - кучи металлолома, кафель туалета, истоптанный асфальт, "Запорожец" трудовика - всюду были надписи типа: "5 "А" КОРОЛИ", или"8-й "Б" КОРОЛИ"...Королей было до хуя. Европа столько не знала. И если, допустим, тебе четырнадцать, надпись "ОДИННАДЦАТЬПОХУЮКАКОЙКОРОЛИ" никаких внутренних замечаний не вызывала в принципе, то пасквиль типа "6В -КАРАЛИ" уже как то нагревала.
Я бы хотел, чтоб, как минимум, это были КОРОЛИ, а как максимум - мой класс...Да и ладно...

Короче, в одном министерстве, в туалете я ключем нацарапал: нормативно-правовой отдел - КОРОЛИ!

Mon, 04 Aug 2008 20:08:44 GMT

Я иду по пыльной дороге. На мне футболка со смайлом, коричневые сандалии, подаренные давным-давно мамашей, и настоящий RIFLE (ну, вы понимаете), купленный по великой оказии в Капернауме. Не поймите меня не правильно. Не то, чтобы я себе нравлюсь...Я, как бы, доволен собой... И эти сандалии, купленные мамашей...И мягкая дорожная пыль, и солнце сегодня тоже так как надо...Меня зовут Исаия. И я Пророк.

На пути мне встречаются добрые люди. Их пятеро. Они молоды. И я уверен, что это добрые люди.

-Откуда ты, путник?
-Иерусалим. Я оттуда.
-Здесь че делаешь?
-Просто иду. Иду вперед. Меня зовут Иса...

Кулак попадает точно в нос. Это нереально больно. Слезы и кровь смешиваются с мягкой пылью.Я лежу.

-Кого из блатных знаешь?
Его черный Reebok находится в сантиметре от моего глаза. Я пытаюсь встать. Одна из коричневых сандалей, подаренных мамашей, предательски расстегнулась.

-Что?

Кто-то очень больно бьет ногой мне в бок.

-Иезекииль...Даниил...Иеремия - я думаю, меня спрашивают об этом...

Нога снова врезается мне под ребра.

-Монеты есть?
-Да.- быстро отвечаю я.
-А если найду? - говорит один из людей, и все они начинают почему-то смеяться.

-Да уж, предопределение древнее истины. - думаю я не к месту - И в жопу всех помазанников, если ребра реагируют так болезненно.

Я иду по пыльной дороге. На мне грязная майка со смайлом, RIFLE, в котором я не уверен, и коричневая сандалия, одна из двух, подаренных мамашей. Меня зовут Исаия. И я Пророк.

Mon, 21 Jul 2008 13:17:43 GMT

Опасаясь отсутствия Православия, я вышел из кафе "Норма". Он шел по своим делам. Он шел по ним, и они прогибались под ним.Я догнал его. Догнал, потому что он был рыжевобородат и черносутан. Он оказался дьяконом и моим ровесником. И еще он оказался прекрасным собеседником. Дмитрий. Дмитрий, который вскоре примет постриг. Если Бог даст, как говорит он, добро улыбаясь...Я сказал, что Евангелие лично мою душу не трогает (и вообще, есть ли она?). А он сказал....Нет, даже не так...У него же были очки на минус восемь. Как сказать, что человек сказал глазами?...Он сказал, что это ничего, и это не страшно. А я сказал, что страшно. А он еще раз сказал, что нет...И он рассказал мне про свою семью. Потому что я об этом его спросил. И рассказал мне о своем деде - церковном старосте. А я слушал. И послушал бы еще. Но вряд ли...
Сегодня мне исполнилось 34 года. А я по-прежнему чувствую себя на 33.

Про науку

Tue, 15 Jul 2008 21:26:14 GMT

30 июня 1908 года в районе реки Подкаменная Тунгуска рухнуло тело, которое до сих пор остается неопознанным. Ученые люди не дерутся по этому поводу лишь из вежливости и высоких моральных устоев. Ну или, если совсем честно, потому. что они, ученые, знают, что сила действия равна силе противодействия (или как то так). А потому и нехуй напрягаться. Вот.

15 июля 2008 года в 8 часов 32 минуты в районе станции метро Крылатское также упало тело. В отличие от своего тунгусского собрата, тело не долго оставалось не опознанным. Волна, произведенная падением тела, ударила неебически адской силой по тонкой душевной конституции двух признаных корифеев московского бомж-движения - Леопольда Карловича Тоца и Аркадия Николаевича Венкина. Сии два мужа, пользующиеся вполне заслуженным авторитетом в научной среде, лишенной волей обстоятельств места жительства, без труда признали в упавшем теле Анатолия Петровича Небогу, посланного в 8 часов 03 минуты за крепкой спиртосодержащей жидкостью собственно самими же корифеями.

Само по себе опознание тела не заняло сколько-нибудь серьезного времени. Умы мужей занимал вопрос: Как за 29 минут можно сделать все в одно лицо?!!! Отметим, что сей вопрос занимал их только с этической точки зрения, ибо оба светила неоднократно проделывали подобное и за гораздо меньшее время. Опознав, осознав и осудив, корифеи закурили, Леопольд Карлович небольно пнул опознанное тело ногой, Аркадий Николаевич незлобно плюнул на опознанное тело, и опознанное тело ответило им благодарным пуком.

Спустя три часа Леопольд Карлович, Аркадий Николаевич и примкнувший к ним Анатолий Петрович рассуждали о неприемлимости евклидовой геометрии при расчетах движения комет. В результате дискуссии Леопольд Карлович стал иметь шрам на голове от порожней бутылки пива "Арсенальное крепкое", Аркадий Николаевич в сотый раз поимел ощущение собственной правоты, а Анатолий Петрович в тысячный раз ощущение - какие же вы, блядь, все уроды...

Thu, 03 Jul 2008 22:56:55 GMT

На самом деле я хотел написать о той неправильности, которая творилась до пришествия татар на Русь. Почитав историков Карамзина и Ключевского. Почитав внимательно, очень внимательно (меня давно здесь не было), я испытыл лишь одно желание - вьебать кому бы то ни было, зная, что после этого получу его прощение и город с уздом в придачу...Шучу, конечно..

Все это было очень интересно, пока Майк не дал мне интервью.

PS Чтобы всякий народ не глумился зазря - роди ему, Мать Сыра Земля, Майка Тайсона.(копирайт, блядь, чур мой!)
Кстати о Майке: " Меня ненавидят девять миллионов человек? - Ништяк!
P.S.S. Я еще немного о Майке Тайсоне.
Врать не буду, я предполагал его не таким...Но, слова Майка:

-Когда вы видите,что я пробиваю чей-то череп вам же это нравится?
-Я люблю\бить людей. Правда. Я люблю бить людей. И я бъю их сильно...
--Что вы думаете о современном кинемот

Sat, 28 Jun 2008 13:16:58 GMT

Я купил раков. На Новогиреевской. Что само по себе удивительно. Я никогда не был на Новогиреевской. А, побывав впервые, купил там раков. БЛЯДЬБЛЯДЬБЛЯДЬ!!!!! И вротмненоги! Не могут раки стоить за килограмм в Москве (Ногвогиреево ведь Москва?) 150 рублей! А я, естественно, подумал, что я самый борзый чорт, и что ТАКАя цена только и иссключительно для меня.

Продавцу я сказал, поскольку ваши раки из-под Астрахани, как вы утверждаете, я готов их купить... НО!!!!! Мне очень даже кажется, что не все из этих, без сомнения достойных, представителей вида живы, а с трупами у меня совсем другие игры, которых сегодня и не хочется вовсе.

Опущу подробности, но где Новогиреево, а где я!

Одного из купленных я назвал Стасом. Шевеление клешней, взгляд, запах...Это был Стас как бы я не хотел по другому...А я хотел!

Так, вот, Стас. Я возлагал на него огромные надежды. Я мнил его Андреем Аршавиным в общей сборной двойного полиэтиленовго пакета....Я верил, что этот парень сможет довести за собой всеех полуживых, уставших, и не самых красивых в этом мире собратьев...

Как же меня подвел Стас! Он умер первым. Не знаю почему, но я знаю - первым умер Стас. Умер, вызвав втем самым цепную реакцию...Я вез их, а они умирали...

Опять же не знаю почему, но мертвое тело, и даже тельце, пахнет. И, что удивительно, тельцо пахнет сильнее и гаже.

Стас и его, лишенные мною имен, друзья пахли так, что две добропорядочных женщины посчитали разумным отсесть от меня на безопасное расстояние. Люди в вагоне думали, что я везу недельной давности ступню начальника РЭУ, и многие были мне благодарны, не взирая на запах.

Короче, Стас умер. Все остальные оказались абсолютно не интересны. И я их выкинул.

Выкидывание раков посвещаю выходу нашей сборной по футболу в полуфинал Чемпионата Европы 2008.

Sat, 31 May 2008 14:36:00 GMT

Че то как то даже не знаю как и пояснить. Да и не надо. Ближе, как говорится, к телу.

В этот день один армянский человек вернул мне трубку сотового телефона. Я, было, обрадовался, несмотря на 500 отданных, судя по новостям, конвертируемых рублей. В этот день...В этот день....

В этот день две девочки из подготовительной группы детского сада номер двадцать девять, которых звали Надя и Надя, закопали секретик, состоящий из цветка мать-и-мачехи, кусочка календарика с Димой Биланом, и одного шарика непонятной природы.

В этот день женщина в желтом плаще отдала в ненужные руки листовку, утвержсдающую, что фирма, ее выпустившая, является лучшей в мире.

В этот день один человек по имени Анатолий всретился с Инфернальным Злом. Инфернальное Зло явилось в образе контролера на автобусном маршруте номер тридцать два.

В этот день старовер Дмитрий потерял принадлежащуую ему козу. Козу без имени. Просто козу.

В этот день австралийские аборигены взяли приступом Москву. Москва этого не заметиила. Австралийских аборигенов сохранил для Истории наряд милиции.

В этот день не пошел дождь.

В этот день Ли Бо, старый китаец, плыл на лодке по реке Хуанхе, смотрел в небо, тер красные уши, и пел самую главную песню. Так и быть , я сдам вам эту песню. Вот она - У-У-У-У-У-У-У-У-У!

Tue, 06 May 2008 16:00:24 GMT

История не моя. Рассказал мне ее mon papa при каких то (уж не помню каких) суровых обстоятельствах. Т.е. это как бы его история. Но так как копирайт на все его истории был выигран мною в ходе мучительного карточного марафона - продаю за что купил.

Про мужика история. Ну и бабы тоже будут. Одна мертвая, другая врач. Но главный мужик. Не потому что так заведено, а вот так вот.

Мужик в семидесятые годы прошлого, мать его, века работал шофером на хлебовозке. Кстати, шофер и водитель это пиздец какие огромные разницы. Ответственно как пешеход-пилигрим заявляю. Короче, мужик - шофер. Возит хлеб по деревням. В деревнях его любят и уважают. А как по другому? По другому только - уважают и любят. Это продавщицу в магазине можно не любить, она за хлеб деньги твои кровные берет. А мужик молодец, хлеб привозит бесплатно.

Бесплатно, но редко. Ибо деревень дохуя, а мужик не агент Смит, чтобы дробиться и почковаться. Но, опять же, все без обид. Декхане народ не строптивый, где то даже рассудительный. Знают себе график приезда мужика и не ропщут. Соберутся у магазина и ждут. Пиздят о своем деревенском.

Мужик в тот день опаздал. Заезжал в другую деревню. выпить там надо было с корешком одним. Выпил не критично. Он же шофер все-таки. В общем, приехал мужик в деревню, куда хлеб надо, с опозданием. Там его уже население у магазина ждет, чепчики в воздух бросают, радуются. Бабы в основном. Мужикам то нахуя хлеб. Че, они хлеба что ли не едали.

Мужик хлебовозку свою подогнал к окошку специальному в магазине, чтобы буханки выгрузить. Но че то там не расчитал и тетку одну о стену придавил. Совсем насмерть. Но в тюрьму его не посадили. Во-первых, он как-то резко протрезвел от содеянного. Во-вторых, участковый тоже не одну деревню обслуживал и находился в этот памятный день ваще хрен знает где. Ну и в третьих, народ посчитал, что баба где-то и сама была виновата - не стой под грузом, все ж знают.

А мужик в город вернулся и стал переживать. Он ведь не гребаный гитлер какой-нибудь, жалко бабу. Переживал дня два, на третий проснулся, смотрит - все волосы с его шоферской головы лежат на его шоферской же подушке. Встал он, в зеркало посмотрел. Сначала обрадовался - вылитый Пьер-Луиджи Калина. А фамилия у мужика была, допустим, Калинин. Не хуево же - Пьер-Луиджи Калинин. Да еще и похож. Не хуево. Но потом очень загрустил. Вспомнил, что никакой он не Калинин, а об этом Пьере-Луиджи вообще никто еще в мире не знает, кроме пьерлуиджиных родственников. Да и то вряд ли.

Не знаю, другой быть может погоревал по такому поводу неделю-другую и жил бы дальше, светил лысиной по тихому. Но не мужик. Он ваще в больницу пошел. Делайте, говорит, че хотите, но верните поросль на череп...Вот я всегда говорю: язык - враг. Хуже таракана.

Врачи и стали делать че давно хотели, только им раньше случая такого не представлялось. Отправили мужика в областной центр, поместили в стационар и стали аццки колоть гормонами. Не, ну мужик тоже интересный...Он еще больше стал переживать. К трупу на совести и лысине добавлись тоска по дому и синяки от уколов.

Допереживался, короче, мужик. Дострадал. Проснулся ночью от того что лежать как-то не комфортно. Голове, в смысле. Туловище бы так и спало дальше, а вот голове хреново. Потрогал кумпол. Че за хуйня?!!! Известное дело, вопрос "Че за хуйня?!!!" - вопрос по сути с единственным ответом: "Да ну нахуй!!!"

Данунахуй выглядел как штук триста некоего подобия макаронин длиной 3-4 см. достаточно равномерно торчащих на еще недавно девственно голом черепе. Все как положено - по твердости и цвету как макароны, и дырочка внутри тоже имеется. Вот тут мужик сразу радовться не стал. А чему?! В качестве ходячей рекламы макаронных изделий в стране тотального деффицита он нахуй никому не нужен. Киберпанк? Да какой в жопу киберпанк. Он шофер вообще то...

Попробовал их ломать. Больно. И кровь идет. Ну и вообще мужика накрыло. Решил повеситься. Прямо в больничном клозете. Взял ремень и порысачил перебежками по ночному корридору. В сортире ремень к батарее привязал, попрощался мысленно со всеми...Но тут чувак в туалет зашел. Вот, я не знаю...Даже, если этот чувак шел просто покурить в тиши ночного толчка, он по всем раскладам должен был обосраться прямо на входе. Ночь. Больница. Инопланетянин в попытке суицида. Ингридиентов для расслабления желудка более чем.

Спасли, короче, шофера. К нему потом в больницу женщина врач приехала то ли из Москвы, то ли из Питера. У нее диссер как то хреново писался. Тема, конечно, не "Особенности развития суицидальных наклонностей пациентов, у которых вместо волос на башке макароны", но че то тоже мудро-гормональное. Врач эта и мужика вылечила так что он снова головой мохнат стал, и себе диссер защитила. Всем, в общем, хорошо стало. Ну, может, кроме тетки той в деревне. Да и то, как знать...

Не переживайте сильно.

Сказка про мальчика

Thu, 28 Feb 2008 02:05:13 GMT

Присказка: читал тут суфийские сказки, которые под редакцией Идрис Шаха (я его не знаю, если че, так что не пиар) Сначала читал, потом думал. Додумался до того, что суфии молодцы.

Сказка: Жил-был мальчик. Ну как мальчик...18 лет ему было. Но по гендерным признакам - мальчик однозначно. Ну не важно. Короче, мальчик. До 18 лет сказки никакой небыло, ибо до 18 лет и без сказки практически любой дурак дожить может (см. профайл. я, если че, опять же, одна тысяча девятьсот девяносто четвертого года от Р.Х. рождения) Вобщем, жил он и дожил.

Посидел мальчик на кухне, поел яичницы с колбасой, мамой купленной, и подумал: "А чего ж это на белом свете, который вокруг меня, сплошные мудаки и уроды?" Вот слово в слово, так и подумал. Друзья мои уроды. Родственники мои мудаки. Можно и наоборот, но все равно для тонкой душевной конституции неприятно. Мудаки=Уроды. Уроды=Мудаки. От перемены мест слагаемых, как известно...Твердая четвертка у мальчика была по математике.

И решил тогда мальчик АХУЕТЬ. Так, чтоб по настоящему. Чтоб тектонические плиты содрогнулись на полметра минимум. А по другому с мудаками=уродами как? Не поймут же! Тут только АХУЕТЬ и остается. Ну, решил и решил. Чего такого, у нас каждый час чего то решают.

Но тут его в армию забрали. Вот только вроде решил - и забрали. Армия и сказка, как известно, вещи не совместные. Потому два года выкидываем в реальность. Пусть уж там жизнеописатели резвятся. Им же тоже нет-нет хлебушек нужен.

Отвлеклись, значит. Ну, вот. Вышел мальчик из армии. Домой как бы приехал. На заочное в институт, и на пиздец как очное на завод. И некогда. Ваще жопа, как некогда! ВАЗ 2108, ипотека, копать картошку, плановую экономику вроде отменили, а она,сука, есть, сапоги жене (откуда, блядь, жена то?!!!! не заметил, но есть), забрать сына из детсада, выборы, протезы маме, почему ты никогда не звонишь нам (звонил три дня назад), кредит, Кредит. КРЕДИТ!!!!

Мальчику исполнилось 42 года и пятнадцать месяцев. Сорок три на семейном совете решили не отмечать, потому как деньги.

И вот, сидя на кухне, пожарив сам себе яичницу с колбасой, купленной уже самостоятельно, мальчик решительно и бесповоротно АХУЕЛ.

Суфийская мудрость: ВСЕМУ СВОЕ ВРЕМЯ

Thu, 21 Feb 2008 14:29:37 GMT

В октябре 93-го ночью я сидел в зале ожидания Кировского вокзала. И ждал не понятно чего. Сейчас, вспоминая, я, ей Богу, не могу понять, что туда меня занесло. Что заставило купить билет на междугородний автобус, и приехать на вокзал. Вокзал, отправляющий и принимающий людей, похожий на офисный факс, тусующий туда и сюда не факт что кому то нужные бумажки.

В Москве танки стреляли в Белый дом. Честно - я знать не знал. А если б и знал...В 19 моих провинциальных лет Москва уж точно бы не вызвала во мне позыва идти на баррикады. Была на мне куртка с надписью CHICAGO BULLS, слаксы (были тогда такие штаны) и бритая голова. Да! Еще с собой была "Божественная комедия". Я с какого то дуру решил ее читать. А с другой стороны переебать ею, Комедией, кому-либо в голову тоже представлялось заманчивым.

В общем, я зачем то сидел, и не знал чего мне делать. Выпивши был, конечно. Не сочтите Просветленным.

Я опущу подробности как мне предлагали в вокзальном туалете купить квартиру за восемь ящиков водки (я, за ради интереса, сторговался за четыре), как бомж предлагал купить у него станковый пулемет и заночевать у некой Лиды, а затем вместе рвануть в Анапу. Как вышедший в три часа ночи на крыльцо вокзала человек в брезентовом плаще с лицом, по которому били всем кроме точечных ядерных ударов(с), шепнул мне на ухо, что узнал меня, что я с Чуя (что за Чуй?), что я с шестого отряда, что я в бегах...

Серьезно, это всего лишь одна простая ночь. На одном, очень простом вокзале.

Не знаю, быть может, выглядел я как пионер, во всяком случае того человека я бы сейчас принял за пионера, но, тем не не менее подошли ко мне двое вопросительных мужчин, и спросили, а не желаю ли я выпить.

Выпить я желал, но рожи сии приятны мне не были. Но ибо был пьян, дал им денег на водку, и сказал, что ежели не не принесут, найду и порву. Люди оказались на удивление вменяемыми. Принесли водки. Попросили кружку у какой-то престарелой эстонской пары, ехавшей на свидание с сыном отбывавшем срок за убийство.

Мне эти люди оставили полную кружку, и ушли в некую баню, в которую я на всякий случай не пошел.

Эстонские бабушка с дедушкой сидели ко мне спиной, и периодически поворачивались с мыслью: а не отдашь ли?

По правую руку от меня сидел человек. Небритый. В испортившией всем настроение телогрейке.

-Не хотите ли выпить?- спросил я. - Одному знаете как то....
-Что у вас? Молоко?
-Отчего ж молоко? Водка!

Человек достал из кармана хлеб и представился:

-Вячеслав Николаевич.

Мне почему-то казалось тогда, что очень круто называть старших по имени.

-Слава, значит. -Сказал я.
-Вячеслав Николаевич!- сказал человек в телогрейке.

И, дело прошлое, я никогда (может не везло) не слышал такой интонации.

Вячеслав Николаевич оказался доктором филологических наук. С его слов, разумеется. Но вся эта хуйня была написана мною только из-за его слов.

Когда я, вот этот абсолютно дебильный девятнадцатилетний пацан, сказал ему, что меня НИКТО и НИГДЕ не ждет, он ответил, допив из этой эстонской кружки:

-Ты дурак. Ты просто сопливый дурак. Пойми - мир устроен так, что тебя ВСЕ ВРЕМЯ кто тот ждет. Незнакомая с тобой девочка - она ждет тебя. Не зная о тебе твой лучший друг ждет тебя. Твои люди - ждут тебя...

Тем и живу.

Wed, 20 Feb 2008 12:39:05 GMT

Как то, недели две уж как, навестил меня широко известный в узких кругах Владимир odesu. Известный то он, конечно, известный, но не со всех сторон (в хорошем смысле). Пришел такой в шарфе, в берете бархатном с пером жар-птицы, да и говорит:

-Где тут у вас мольберт и кисти?

Налили ему. Думали попустит. Но не так прост друг Вовка! Выпросил карандаш, лист бумаги и начал Творить. Все такие немного подзассали позировать. Мало ли чего. А я так сразу Талант раскусил. Рисуй, говорю, меня, Владимир! Он поломался немного, как подобает натуре творческой, и стал портрет рисовать. Величину Таланта Вольдемара я поясню на конкретике. Позировать мне пришлось минут семь (между 23-45 и 23-55), а Произведение было окончательно готово часиков этак в шесть утра. Это вам не в каментах срать.

Короче, томить не буду. Смотрите и завидуйте.

Клянусь, я последнее время именно такими глазами охуевше смотрю в мир.

В общем такое дело. Я щас как бы импрессарио Гения. Заказами мы с Вовкой не обижены, но тем не менее и у сирых с убогими есть шанс заполучить портрет кисти Мастера. Точный райдер будет попозже. Но однозначно
требуется:
кухня, стул для Мастера, карандаш, лист бумаги. Ну и времени хотя бы ночь. Как всегда детям, алкоголикам и узникам совести пусть небольшие, но все-таки скидки. На дарственные надписи отдельный прескурант (скидки
недействительны)
Ну что еще. Все расходы, харчи, там, туалетная бумага, штрафы за мелкое хулиганство - несет принимающая сторона. За сим пока все.

Если фото получилось большим, моей вины в том нет. Портрет у меня полквартиры занимает.

Про наблюдательность

Fri, 08 Feb 2008 12:09:08 GMT

Нигде не видел столько старушек как в районе станции метро "Молодежная"

Fri, 28 Dec 2007 09:26:37 GMT

Да раз уж Новый год, и все вы ваще такие песдатые - СДАЮ ВАМ СВЯТОЕ!!!! Слушайте...Пользуйтесь...Это Хазмат Мадин...Отдал как ребенка(((

В Диброва плюем (целуем)...Он там не главный

Fri, 28 Dec 2007 09:13:23 GMT

Кто не слышал Белок - тот лох. А кто не будет -ваще чмо...